Möget Ihr auch Humor?

Deine Frage

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Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so …"

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Ein Prediger sagte zu seiner Gemeinde: "Nächste Woche möchte ich über die Sünde der Lüge predigen. Dass ihr die Predigt besser versteht, bitte ich euch alle, bis dahin einmal Markus 17 zu lesen."

Am folgenden Sonntag vor der Predigt bat er alle, die seiner Bitte nachgekommen waren, einmal die Hand zu heben. Er wollte wissen, wie viele Markus 17 gelesen hatten. Alle Hände gingen nach oben.

Der Prediger lächelte und sagte: "Markus hat nur 16 Kapitel. Ich werde jetzt mit meiner Predigt über die Sünde der Lüge beginnen…"

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Fritzchen rennt strahlend in das Arbeitszimmers seines Vaters.
"Papa, ich habe eine gute Nachricht für Dich! Du kaufst doch immer ganz viele Aktien, oder?"
"Ja, warum denn?"
"Im Radio kam gerade, Aktien sind heute um 20% billiger geworden!"

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"Du siehst aber blass aus, Christian", fällt dem Pfarrer auf, als Christian zum ministrantendienst in der Abendmesse erscheint. "Habt ihr wieder gerauft?"
"Nein, im Gegenteil", seufzt Christian, "wir haben Friedenspfeife geraucht!"

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Der Pfarrer kommt in die Sakristei. "Noch kein Organist da? Wer spielt denn heute?"
Ministrant Udo: "Brasilien gegen Türkei!"

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Ministrant Erich will seiner Schwester zum Geburtstag ein Buch kaufen.
"Wie wär's denn mit dem Alten oder Neuen Testament?" schlägt der Buchhändler vor.
"Dann nehme ich ein neues, meine Schwester ist mehr für moderne Sachen!"

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Treffen sich 2 Freundinnen. sagt die eine: ich hab vorhin deinen Mann gesehen. er bringt dir Blumen mit sagt die andere: och nöö.. da muss ich ja wieder die Beine breit machen..
daraufhin wieder die andere: warum? habt ihr keine Blumenvase?

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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr…" "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr…"

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In der Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss Dir da was gestehen," haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte." "Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!"

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…Ich wünsche Euch ein Guten Tag!

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Antworten

  1. Ein katholisches Ehepaar reist nach Israel und die Frau verstirbt dort. Der Rabbi erklärt dem Mann:
    Wir können sie hier bestatten, das würde eine katholische Beerdigung mit allem Drum und Dran werden für 1000€ oder er kann sie mit nach D nehmen, das kostet 10000€.
    Der Mann entscheidet spontan und wie aus der Pistole geschossen, ich nehme sie mit!
    Fragt der Rabbi wieso er so viel Geld ausgeben will wenn es hier viel viel billiger ist.
    Darauf der Mann:
    DAS IST MIR ZU UNSICHER, BEI EUCH IST VOR ca. 2000 Jahren mal einer wieder auferstanden und er möchte GANZ SICHER GEHEN ^^ 😛

    PS: schöne Grüße an deine Frau und meine Kinder 😀

  2. Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche – er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.
    Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert – danach kommt niemand mehr wieder…"
  3. Ein Mann steht am Grab seiner kürzlich verstorbenen Frau.
    Da wühlt sich eine Hand aus dem Erdreich und eine dumpfe Stimme sagt: Hilfe ich bin lebendig begraben.

    Er tritt mehrfach auf die Hand und zischt:. Aber nicht richtig !!

    Was waren die Worte als Jesus vom Kreuz geholt wurde ?
    Im vornüberfallen: erst die Füße!!!!!!

    Jesus plant sein Comeback auf der Erde.Die komlette Marketingabteilung ist beim Himmelsmeeting anwesend und man grübelt darüber nach wie man das neuerliche Erscheinen von Jesus gestalten soll. Keiner hat eine Idee und aus dem Hintergrund flüstert ein genervter Mitarbeiter. dann lauf doch wieder übers Wasser.Jesus ist begeistert und man beginnt mit den Planungen.
    See Genezareth Strand gemietet, Boot besorgt, Schausteller, Pommesbuden, T-Shirts etc. etc.
    Der große Tag ist da und Jesus steigt zusammen mit Petrus ins Boot um ein Stück rauszufahren damit jeder das Wunder sehen kann.
    Die menge tobt und schreit . Jesus, Jeus.
    Hubschrauber kreisen über dem Meer und schließlich springt Jesus über Bord, läuft 2 Schritte und geht unter.
    Die Menschenmenge stöhnt entsetzt auf.
    Jesus krabbbelt ins Boot zurück und nach einem fragenden Blick von Petrus sagt er: fahr mal ein Stück weiter, hier ist wohl eine schlechte Stelle.
    Jesus springt dann erneut über Bord macht wieder 2 Schritte und geht unter.

    Kurzer Schock bei den enttäuschten Zuschauern und dann gehts richtig los. T-Shirts werden zerissen, Buden umgeworfen ein einziges Chaos.

    derweil auf dem See, Jesus pitschnass zurück im Boot und Petrus fragt: was ist denn los, ging doch damals auch.

    Jesus: ja stimmt, aber diese scheiss lLöcher in den Füßen……

    der war lang, erstmal Pause

  4. Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
  5. Ja, ich mag Humor und Deine Witze auch.
  6. Ja..Humor ist wie das Salz in der Suppe….

    DANKE !!!…

  7. Ha ha ha ha Ich liebe witze xD
    und deine sind richtig gut 😀
    Lg
  8. "Der neue Papst ist ein netter Mann", schwärmt Blau. "Warum?" "Nun, er hat jetzt einberufen eine Konferenz für die katholischen Bischöfe." "Und was machen die da?" "Sie besprechen, daß es vielleicht doch nicht die Juden waren, die Christus ans Kreuz geschlagen haben, um zu versöhnen uns." "Oh", sagt Moische, "wer soll's denn gewesen sein?" "Ich weiß nicht ganz genau", sagt Blau, "aber ich glaube, sie haben die Chinesen im Verdacht."
  9. Klar, Humor ist immer gut (und Deine Witze echt top! Vor allem der 1. und der 7. *lach*, die habe ich gleich mal an einen Freund weiter geleitet ;o).
    Gerne mehr davon, denn Lachen ist ja gesund! ;o)
  10. lol, Humor muss sein, mindestens einmal am Tag.

    Dir auch einen schönen Festtag.

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