Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Deine Frage

Ein Mann geht in eine Bar und hat einen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billards. Sagt der Barkeeper "Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den A.rsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Er hat sich ne Erdnuss erst in den A.rsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billardkugel misst er alles ganz genau aus."

Antworten

  1. warum vergraben die schweden vor weihnachten viagra im wald?

    na sie wollen nen christbaum mit ständer !!

  2. Hallo Tim, Hallo all.

    George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in
    die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
    "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du
    bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig.
    Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine
    Lösung finden.

    Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.
    Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst,
    und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und
    der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem
    riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer
    und immer wieder… "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich.
    Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer…"

    Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in
    einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein
    einhaut, immer und immer wieder…
    "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual
    für mich tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

    Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und
    Füßen gefesselt auf dem Boden. über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das,
    was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das
    könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt:
    "Ok, Monica, Du kannst gehen."

  3. Alt, aber bezahlt:
    Ein Trabbi hat eine Panne. Da hält ein Ferrari an, und der Fahrer fragt, ob er ihn abschleppen soll.

    Sagt der Trabbifahrer:
    "Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
    Erstens, Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer.
    Und zweitens: Wenn ich blinke, dann halten Sie an!"

    Der Ferrarifahrer ist einverstanden, und sie fahren los. Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie aber ein Lamborghini mit 200 Sachen, und der Ferrarifahrer vergisst ALLES und gibt Gas. Der Lamborghini sieht den Ferrari im Rückspiegel grösser werden, gibt auch Gas und erhöht das Tempo auf 240. Der Ferrari fällt etwas zurück, holt dann aber wieder auf. Da tritt der Typ im Lamborghini aufs Blech und beschleunigt auf 320 Sachen – aber der Ferrari hält zumindest immer noch mit.

    Nach einer Weile rasen sie durch eine Baustelle, auf der drei Bauarbeiter Zeugen des wilden Rennens werden.
    Sagt der Erste: "Uuuooooah, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 320 Sachen!"
    Sagt der Zweite: "Boooooah, seht euch den Ferrari an, der fährt mindestens genauso schnell!"
    Sagt der Dritte: "Ja, ja, aber buoooooooah, habt ihr den Trabbi gesehen? Der hupt und blinkt und hupt und blinkt, und die lassen ihn nich vorbei!"

  4. Kommt der Knecht zum Bauern und sagt:
    "Du Bauer,ich brauche einen neuen Stallbesen!"
    Bauer:"Wieso das denn?"
    Knecht:"mein Stallbesen hat eine Borste verloren!"
    Bauer:" Du spinnst wohl,ich kauf doch dir keinen neuen Besen weil eine Borste fehlt!"
    Knecht:" Das war die letzte Borste!"
  5. Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darüber, wer wohl der Faulste von ihnen sei.
    Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch München gelaufen. Da lag ein Hundert-Euroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
    Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab’ letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
    Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist denn daran faul?"
    Der Dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…"

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    Auf einer Party unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine Mann zum anderen: "Siehst du die geile Blonde und die scharfe Rothaarige da hinten? Die Linke ist meine Frau und die Rechte meine Geliebte." Sagt der andere Mann: "Ist ja komisch. Bei mir ist das genau umgekehrt."

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    Welche vier Flüsse kennt eine Blondine?
    Rhein Inn Main Po

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    Was lieben Frauen; fassen es gern an und ist 15 cm lang?
    Einen 100-Schein!

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    Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
    An dieser hängt ein Zettel: "Apartement zu vermieten." Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
    Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich."
    Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Apartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und sagt dann lapidar:
    "Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss also jemand da sein!"

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    Das Kind sitzt in der Badewanne und fragt: "Mami, wo ist der Waschlappen?"
    Mutter: "Der ist mal eben Zigaretten holen gegangen!"

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    ——–Der Daumen-runter-Geist hat wieder zugeschlagen——

  6. Ker ker, Tim, den wollt ich eigentlich heut zum Besten geben… naja…

    Der Vater läuft abends an der Tür seines Jüngsten vorbei und hört ihn beten:
    "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Oma. Amen!"
    Der Vater denkt sich: Hm, hat er doch glatt den Opa vergessen!
    Am nächsten Tag kommt ein Telegramm: Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
    "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole. Amen!"
    Der Vater denkt sich wieder, daß der Junge doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt Oma die Treppe runter, bricht sich das Genick und ist tot!
    Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
    "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole. Amen!"
    Der Vater wird ziemlich nervös und denkt sich:
    "Muss ich morgen mal lieber ganz besonders vorsichtig sein."
    Der Vater geht am nächsten Tag zur zur Arbeit, kommt abends wieder zurück, und nichts ist passiert.
    Fragt er seine Frau: "Und, gibt's was Neues?"
    Meint die Frau:
    "Nö eigentlich nicht – ach, doch: Unser Postbote ist gestorben…"

  7. Ich habs endlich mal geschafft so lange wach zu bleiben und nach dem vielen Lachen bin ich irgendwie auch gar nicht mehr müde. Lange Rede kurzer Sinn – hier noch mein Beitrag:

    Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
    "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
    "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
    "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
    "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

    Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
    Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
    Er: "Ich stand noch drin."

    Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
    Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

    Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: *******, jetzt bin ich im *****! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im *****!"

    Gute Nacht und träumt was süßes!

  8. Hallo Tim,
    Hallo an alle anderen,

    Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
    Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
    Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
    Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
    Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
    Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

    P.S.: Schade wegen dem Messi… *schnief*

    @Porky,ihr werdet vermisst… *knuddel*

  9. Der Dorfpfarrer gerät ins Moor und beginnt zu versinken.

    Als er schon bis zu den Hüften versunken ist, kommt die Feuerwehr und will ihn retten.
    "Ich brauche euch nicht – der Herr wird mich retten"

    Der Herr Pfarrer sinkt immer weiter, ist schon bis an den Hals eingesunken. Die Feuerwehrleute wollen ihn jetzt endlich rausziehen.
    "Ich brauche euch nicht – der Herr wird mich retten"

    Als er grade noch mit dem Mund über dem Wasser ist, wollen ihm die Leute von der Feuerwehr noch rasch ein Seil zuwerfen.
    "Ich brauche euch nicht – der Herr wird mich retten"

    Der Herr Pfarrer versinkt.

    Oben im Himmel angekommen, rennt er natürlich sofort zum lieben Gott, um sich zu beschweren: "Ich hab immer sündenfrei gelebt, hab immer Dienst für dich getan – und du lässt mich im Moor ersaufen"

    Darauf Gott: "Na hör mal, ich hab dir dreimal die Feuerwehr geschickt."

    @all: ärgert Euch nicht über Daumen-runter. Für die ist es eine enorme Geistesleistung, den Button für Daumen runter zu treffen.
    Gönnt doch diesen armen, geistigen Energiesparlampen ihr einziges Vergnügen.

  10. Ach , wie schööööööööööön ! ! !
    Wie gut, daß ich nochmal reingeschaut hab !
    Hab jetzt kein Witz zur Hand, äh Tastatur, aber wollte nur mal sagen, ALLE kriegen eine Daumen hoch von mir. Erstens hab ich mich total amüsiert, und was gibts denn schöneres?
    Und zweitens schon mal Daumen hoch wegen den Schätzchen, die hier Daumen runter verteilen !
    Warum denn bloss ?
    Geht ihr zum Lachen in den Keller ?
    DAnke an jeden, der mich zum Lachen gebracht hat !
    Ich schliesse Euch in mein Nachtgebet ein !
  11. Die Versetzung in die zweite Klasse ist fraglich.Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor." Na Peter, buchstabier mir mal Vater!" "V-A-T-E-R"
    Direktor: "Gut, bestanden! Susi, buchstabier mir mal Mama!" Susi:"M-A-M-A"
    Direktor:"Gut, bestanden.. Ali, buchstabier mir mal Ausländerdiskriminierung!"

    +++Wer macht denn so eine…entschuldigt mal bitte…aber so eine Pisse? Daumen runter, nur um andere Leute zu ärgern? Kleiner dummer Daumen-Runter- Geist, glaube mir, du kannst uns damit weder ärgern, noch schaden….Wie wärs mit einfach nur Lachen? Denke, ansonsten bist du nämlich hier einfach nur fehl am Platz….

    Mein Daumen- Runter stört mich dabei weniger… aber schaut euch diesen Mist doch hier mal an… Lauter richtig gute Witze- und überall die Daumen runter…Wie dumm und von mir aus neidisch kann man denn sein?

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